直播的时候我讲过一个“智慧板”—我觉得它是解决任何问题最有用的思维方式。
把你能真正掌控的事情，写在左边；把你无法掌控的事情，写在右边。把你的注意力都放在左边，因为这才是你真正能做的事情。对于右边的事情，我们只能选择自己怎么反应，而不能wishful thinking，想象自己能控制，并一次次徒劳地试图去“努力”控制。
分辨左右两边需要智慧，所以我把这个练习叫作“智慧板”（btw，我们的四海笔记本中，就给大家设计了“智慧板”的部分，年前上）。
为什么说智慧板是解决问题最有用的思维方式呢？
因为大多数的焦虑和内耗，就是因为放错了重点，把努力聚焦在右边（无法掌控），却忽略了左边（可以掌控）。总是试图让自己无法掌控的事情发生改变，但它们根本不会因为你努力了就改变，这能不焦虑吗？
越焦虑，越想要“解决问题”，但因为总是在右边努力，结果必然是一次次的失望，不断陷入更深的焦虑、绝望、无助。
比如对待外界评价，总是试图让自己不要在意，但自己就是在意（这是你无法控制的反应），一次次尝试，一次次失败。再比如有毒的感情，总是试图让对方改变，但对方不会改变，一次次努力，一次次失望，只能自己不断妥协。
落在右边的事情，你不能试图去控制，去努力改变，你只能接纳。接纳也是需要努力的，要花很大力气，不是一句轻巧的“我接受不了”就完了。接受不了也只能接受，要持续花努力去进行接受的动作（持续自我说服），直到你能真正接纳。
接纳自己就是一个过于在意外界评价的人，这是原生家庭的创伤导致的。你会发现只是真正接纳，你的感觉就会好很多。就好比接纳自己的过敏，只要出现过敏原，你就会有过敏反应，这没办法。过敏难不难受？当然难受，但你必须要接纳你的过敏体质。
接纳了右边，你才能把过去被右边牢牢吸住的注意力，转移回左边，做一些你真正能做到，且真正能改善自身体验的事。比如，把外界评价当做过敏原后，你可以做到的是
1）尽量远离过敏原，不要自找苦吃，不要去了解他人在说你什么；
2）总有避不开的时候，此时你可以尽量减少对自己的伤害，吃过敏药缓解（跟喜欢自己的朋友聊几句天，或讨论一下这个过于担心的情况，就类似“过敏药”）；
3）努力和过敏反应共处，不太当回事；
4）进行脱敏治疗（进行原生家庭创伤的疗愈）。
左边的事情其实是很多的，尤其是自我疗愈的部分。当你发现左边有那么多可做，为左边而忙碌时，你就被转移注意力，不会那么关注右边了。
在有毒的感情中，总是期望对方改变，把自己的努力都放在右边，试图通过一次次的沟通、妥协、等待，“用爱感化他”，这会占据你所有心力。右边的事情只能接纳，接纳TA就是没有那么爱你，或者TA就算很努力了但缺乏爱的能力，TA自己的原生家庭问题不应该由你来承担。
把努力转移到左边：你可以做的是，平静表达自己的诉求，然后坚守底线不后退，并接纳因此可能导致的关系破裂（在这种情况下说明关系名存实亡，它是靠吸你的精血，让你不断突破你的底线进行妥协才在表面上维持着的）。拿出勇气，面对真相。然后努力去进行自我疗愈。
智慧板不会为我们免除面对真相的痛苦，但它能给我们指出可靠的落脚之地，让我们靠自己的努力，把步伐都落在左边的这些坚实的地面上，一步步走出泥沼。它给我们真实的希望，而不是把头埋在沙子里的虚假欺骗。
执着于改变右边，是期望发生奇迹，突然泥沼自己消失不见。这就是wishful thinking。就接纳自己陷入了泥沼：讨好型人格、过于在意他人评价、有毒的感情，把计划做得很细（人不可能如此细致地预测未来！）然后自我苛责没有完成……这些都是泥沼。接纳自己已经走进了泥沼，去想想是什么让自己一步步走了进来，努力找到左边的落脚点，一点点走出去。
在这个过程中，你会建立起以前没有的力量，这些力量会让你在下次走进泥沼时，更容易走出来。
用精神纪律，要求自己去不断区分左边和右边，并知行合一地在左边全力以赴，在右边全然接纳，同时做出这两种努力，你就会发现境遇一定是越来越好（虽然它一定是个过程）。"